【The truth is so fucking, but we can do nothing.】
我们错了太久错得太深错过太多一错再错错就错在没有一错到底
美酒是愈久弥香，其他放得太久就易腐坏，谁都无可奈何
要到达零界了，我亲爱的
一条一条解释，一个一个说明，好了，truth大白，But for what?
I HATE TRUTH
巧合撞死了命运，还是撞上了荒诞，你自我介绍：等待戈多
天刹的《2002》
所有误会的结都打开，然后系死
Steven在MSN上签名，“幸福不是必然的，但如果只是等的话，没有幸福就是必然的”，我知道发生了什么，只是不知道这句话适不适合我们
其实我也不知道这句话对不对，虽然我曾经以为它是谬言
你等过了6月，你等过了8月，你等过了12月，我们熬过了07年，终于等来了一月，也将等来明日的2月，等来下月的离别
我们一直等着上天安排我们的命运，我们一直故意出现在某块地域，连这样的刻意都是在等“机缘”，我们一直相信的水到渠成，我们一直信仰萍水相逢，我们到现在还是想给彼此最大的自由，我们到底错了没有，是不是我们自己放弃了我们的未来，我们自己放开了我们紧握多年的手
其实我们还是等来了，还是等到我们该得的，如果这不是我们的，说不定连今天都没有
说不定就真的像我以为的那样老死不相往来，可是最后还是像你说的那样，我们很快就会好的，很快很快的一年
可能是我们背得最熟练的英文课文，虽然只有一句"Time goes so quickly＂
你说的不错，我们真的没有很差，真的还没有太差
真的，我们两个白痴
TEH FUCKING TRUTH
年年年华，年年年年，一等再等，一错再错，直到，现在
亲爱的，你要我拿你怎么办
我们该死的倔强和骄傲还有莫名的情绪以及自以为是
我一直都像一块五彩流光的石头，浑身上下从里到外充满一种情绪，说不清也道不明，这年来我尝试向很多人解释这种情绪，但找不到华光的电源，关不掉的情绪，就这么在我体内千转回肠
这种情绪本来就这么一小块，时间一天一天过，它被延展的越来越轻薄，薄得快要看不见摸不到，时间把它切割成延绵的一条线索，包裹了我全身，勒紧了我咽喉，它透明得我都以为它是不存在的，我真的快要这么以为了
可是，某种长年的提醒在我身体里扎了根发了芽开了花结了果，七年终于得道，为它灌溉施肥的是我的眼泪我的伤心我的委屈我的自责我的愧疚我的愤怒我的反省我的内疚我的忧愁我的寂寞我的寒冷我的快乐我的恨我的怨我的爱我深深深深的不舍，最后结成了这么一块灼热的石块，梗在我的世界里
不管有没有人相信，这年我的笑容每次都是真心的，只要我在笑我就是真心的，真心的快乐，可是同时也会有结了果的红花落下，瞬间即逝，它提醒我，你会不会也能这么快乐，每当这个时候我其实并不悲伤，我只是就这么自然地想到你，好像是种与身俱来的能力，亲爱的，这年来有没有人能让你不难过，有没有人像他们陪伴我一样陪伴着你
亲爱的，我是真的以为你恨我的，我全心全意地这么以为，一心一意地这么相信
But how can the truth be so fucking
你说你找人来代替我，然后你才知道我是不一样的，我也找了很多人，把放在你身上的感情分成一块块放在他们身上，不过我后来也真的爱上他们的，到现在为止我也真的感谢他们，可是随之而后我就把这些碎片一片片都收回来了，你又回来我身上了，然后他们离开我，我就知道感情是可以复制的，只是不会有人让我同时展现出现么多表情，于是他们都以为我是不正常的，且疯且茨且阴沉且感伤，我只是切割了多面体，我把最周圆的自己留给了你，就算是这一年，你也看到了无情的伤心的倔强的骄傲的各种各样的我
我明白毫无保留这个成语
I want the truth is just for U
我知道你比我偏执，比我暴躁，比我容易生气，比我更执念，于是我不敢想你怎么过了这么久
每次我难过得都想问你你怎么舍得留我一个人这么久，同时我就会想我怎么舍得留你一个人这么久，可是现在什么都真相大白了，我们把话都说开了，我却要留你一个人更久更久了
亲爱的，你要我拿你怎么办，你能不能要我不要走，我知道你不会说的，我知道
我只是不能再忍受这种念头折磨我更久，留下你一个人，你一定知道这种感觉
从头脑清醒的那一刻开始，一直到累到昏睡，还有一个个白驹过隙的下午，呆做在电脑前，靠回忆来度日，时间真的特别飞快，即便煎熬，你甚至还有在梦中叫也叫不应的那些多出的来时光
就算这年过得如此不死不活要死要活也没有像现在这么绝望过，亲爱的，我该怎么说，从头到尾的浇得我湿透，好像那个雷声震天的暴雨天，亲爱的，你知道，那个孤独到不想活的暴雨天
你说我们的回忆都在那条街，你说你以为我们很快就会好的，你说我一定会原谅你的，你说你说你说你说你说你说
我们真的没有太差，我明白了，好歹我现在可以就直接打：“你说”，而不是“有一个人说”
May The Last Truth in MoYao kill itself
亲爱的，你不用说你太错，这根本就无关对错，就算过去无可厚非
我们不能说我们太年轻，我们只能说我们太弱小
早晚一天会分开的，就算一年前的全部抹杀，我们也不够强大，只要有人故意我们是这么容易就被分开拉紧的手，你看，甚至外力还没到来临的时间，我们两个都已经松开我们的手了
我们不知道能不能等到我们足够坚强，我们也不知道我们能走多远，但是真的不能说我们爱的不够
我们除了爱真的一无所有
I don"t want admit this truth
我真的是想把我从你记忆全部清空了，从你所有身边的人的记忆里，你不记得我就好了，什么都好办了
不过纯属假设，所以你说我到底该怎么办
难道我们还要一等再等，再谋杀一年的分寸
错错错，莫莫莫
其实我们这一年还是做着相同的事情，还是听着一样的音乐，还是看着差不多的电影，好像我们从来没有分开过，是不是07年之前的那些漫长到缠绵的岁月太敦实，一年还不足以磨灭
我很想问问，那2年呢3年呢4年呢，一直到另一个6年，一比一的概率是不是就比较有把握
我们会不会都好好的，我知道一定会的，我知道，时间是治愈系的恶魔
That's also a fucking truth
我只是担心在治愈之前你的伤口会不会感染，又过着那些强颜欢笑的岁月又去享有晨昏颠倒的安静又觉得无聊的年年月月，答案我知道的，我们是一样的，我们其实就是一个人，所以你该告诉我怎么办
我们换了一种又一种生活，我们换了一种又一种累法，我一开始写了很多很多没有地址的信件，每天早上投放到那个固定的邮箱，直到又一天我看到空白信封就忍不住想到那个邮箱，直到那天我最后一次去投递，看到那个邮箱就差点想要靠着它睡去了，我终于就这么再也不寄信了，然后开始写BLOG，写得停不下来，写到最后我无话可说，写到最后我连敲字的力气指尖也不给我，于是我开始昼伏夜出，不知所以
你那天早上的短消息吓得我从床上跳起来，你真的真的不要再这样吓我了，我看着那条消息都快哭了还要字字酝酿，我知道你比我还要累，你的附近都是回忆，于是我一直觉得我亏欠你太多太多，可是你不要再这样了好不好，妖真的不能再这样被你吓，我天生怕血怕痛
不要再累了那该多好，你从来没遇见我那该多好，你没收到我写的第一封信该多好，总会有人代替我照顾你的，你就不会像现在这样了，可是那只是“该多好”，真的这样了我肯定又舍不得了，我真的是白痴
Another truth I don't want know
就像你说的一样，我们总是遗憾过去并且恐惧未来，我想这才是我们一事无成的原因
那些我们分开的时间真的太恐怖了，一天可以当一年过，一个月可以当一天过，我那么害怕你以后又重复这些时光
我不应该在3点还和你发着消息，我应该在9点就催你快快睡去了，然后自己就关灯睡了
这应该才是我们的生活
如果没有未来这回事那该有多好，那就好了那就好了
你看，我总是妄想一些有的没的，好像我们还有后路一样
The truth just keeping living
其实我自己也不知道该怎么过活完全没有你的生活，应该到时候就知道
说不定其实也没什么，爸爸说人是逼出来的，我是同意的，可是有时候并不愿意
我那天笑着问你，你记不记得有什么东西忘在我这里，其实那把钥匙是第一次没和我的那把放在一起，它一个人孤零零地躺在我的口袋里，我的那把也孤零零地躺在包包里
每当我深夜回家的时候，我打开门的时候，看到它我才好过一点点
曾经有一天我差点就把它寄给你了，然后回家死死睡了一天一夜，我就当作我还给你了，我和所有人都是这么说的，但是我还是骗不了我自己、
我一直以为我会靠它再次出现在你面前，可是我把它还给你了，很戏剧的发现它其实是开不开你家的门的
钥匙还在，可是门已经打不开了，最戏剧的是居然连你自己都不知道
truth can be changed by God, how funny
没有人知道我身上随身携带了我们的物品
你送给我的断章CD，我又找回的刀刀，某张红色的纸片，有时候我也喜欢带一本你写过字的小本子，还有那张植物园的照片，电影票根和展览会票根
就好像你还和我在一起一样，我靠它们不那么恐惧人群，虽然我还是会紧张，但是不至于想要哭了，现在真的好多了
but that not the truth
直到今天什么都变得简单了
我们已经不需要用晦涩的意向来表达，不需要隐藏某些词句，我们只用最最普通的形容词，然后加上最常见的程度副词
比如说：非常非常伤心，如果觉得不够的话，只要再加一个非常就好了
我们都明白
truth is so easy
你说：好好休息
我说：你也一样
其实我们想对彼此说的话彼此都知道的，其实是一样的，我们是一样的
我们都怕彼此过的不好，都担心彼此身体不好，都担心彼此不快乐
然后所有这些就朝着我们担心的方向一一上演了，我们真的很像电视连续剧，你有没有发现
两小无猜的戏码，然后分离，然后重逢，然后知道truth，然后一方要出国了，然后另一方来送机，不知道后面的剧本是怎么写的，我们在演电视剧么，果真人生如戏
顺其自然，总会有好结局？真的么？亲爱的
U have said that one day I will be your actress,U will make a film for me, and now we do it together.
We know too much truth.
我重新打开我们的家，我又糊涂了我们当初是怎么了，我们是不是腻烦了，我就是贱人一个，只有离开了才知道你对我意味着什么，我知道结局的话会不会想重来一次，其实我还是不知道，天性本贱
你对我来说意味着什么，其实我也还是不知道，就算分开了一年我还是不清楚，我早就交代我从来搞不清楚亲情友情和爱情，情字当面，对我来说就一视同仁，我曾经只知道，我们一定要有未来，不管你在我的未来里扮演什么角色。于是我那年扔掉了诗词歌赋抛弃了我的BASS还有阴差阳错地遗失了你，我用漂亮的笔记本做我最讨厌的函数，一次二次还有三角，还真的就这么一本本做完了，到最后我都能说我爱数学了。是不是你觉得我变了？你还记不记得毕业那年生日你给我的明信片背后写的是什么，我贴在书架上，每次看到上面你写的字，我好像就明白我们到底怎么了
也许你就是我的信仰
Let it be, I don't want know the truth again
可能是我最后舍不得让你陪我过这么无聊的生活了，你应该带着三脚架和尼康到处跑的，我只是想呆在家里有事没事睡到自然醒
经过才发现自由并不意味着快乐，自由太多也是累赘，不然我们不会变成现在这个样子，我其实真的是很好驯服的小狐狸，只是所有人都解读错了小王子的金发
还是我从来没懂过你
Do not let it be,even I always say "Anyway"
我们能不能平静地接受这个结局，你能不能
不该都怪在《2002》身上的，一百个人看出一百个哈姆雷特，那我一定看到我的《2002》，我们该知道《2002》只是个借口，我们只是不想去追究当时的truth
就这样了吧，答案会太伤心伤了我们相信爱的心
truthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruthtruth
这是我在莫妖写的最后一篇文章，总共517篇，全部都送给你，我写了一年多的莫妖，它好像我的SUPERKID
517，生日快乐，我在今天亲手结束了它的生命
写完这篇文章我的眼睛湿了又干，干了又湿已经好几个来回，可是就是滴不下来，我真的很想知道为什么我不能再为你哭了，你应该可以相信我有多难过，谁可以告诉我为什么，我只能浑身颤抖
然后请你告诉我，我该怎么办，我已经拆了一年的围墙全面缴械，我的大脑已经无法思维Whatever about truth
我甚至都觉得我又回到那段时光，前一秒开怀大笑，后一秒就想抱头痛哭，我基本已经无法思考任何关于你，我用备忘录写下每天该做的事，详细到应该打个电话给XX好显得我不那么冷酷无情，好像这样就不算虚度光阴
写这篇博客中接了电话3通，回复短消息8条，主动发消息给卿告诉她明天下雪，上学当心，和OA在QQ上说了几句，听她给我的音乐，等下一个下雪天，并且写完这篇truth
Nobody can know my truth, even myself
如果我们都没有答案
If we have no key,does it mean we can't get back home again, and I have returned the key to U
Can we do as Echo?
Be a tramp of the world
--------谨以此文献给11岁相识-爱到18岁的彦，彦彦，莊彦
